Юмор
МРТ-порно
Неприличная форма колумбийских спортсменок
Суд в Китае оценил утраченную девственность в 5000$
Я – жена фотографа.
И я хочу рассказать вам, каково это, когда твой "мужфотограф"!
_______________________
— Так круто, у тебя мужфотограф!
— Почему?
— У тебя, наверное, куча прикольных фоток!
Вывод: главной моделью на всех съёмках "мужафотографа" является его жена. Вне зависимости от её типажа и умения позировать. И, вообще, у фотографа жена может быть только модельной профессии и внешности. Фотографы же только на фотосессиях с девушками знакомятся!
______________________
— А почему ты не выкладываешь свои студийные фото?
— Я никогда не снималась в студии.
— КАК?! У тебя же мужфотограф!
Вывод: "мужфотограф" первым делом тащит будущую жену на съёмку в студию, а уж потом в загс! Как можно жениться и не протестировать, а подходите ли вы друг другу в студии?!
_______________________
— Давай на выходных прогуляемся в парке. Давно не виделись, поболтаем!
— Здорово, давай!
— А твой муж не занят будет?
— У него съёмка. А зачем тебе мой муж?
— Ну, яблони так красиво цветут, я думала он нас пофоткает!
Вывод: жена фотографа обязана брать с собой мужа на любые прогулки с подружками. Она должна следить за тем, чтобы пока она с девочками непринуждённо щебечет на абсолютно неинтересные ему темы, он снял не меньше сотни удачных портретов с живыми эмоциями. Причём желательно портретов подружки побольше. У неё же нет "мужафотографа"!
_______________________
— Приглашаю тебя ко мне на день рождения в эту субботу!
— Здорово! Буду!
— А попроси мужа нас пофотать?!
— Ты хочешь заказать у него съёмку мероприятия?
— Нет, пускай просто так, не за деньги, немного нас поснимает! Ты же тоже будешь на этих фотках!
Вывод: присутствие жены в паре кадров автоматически делает всю съёмку бесплатной.
_______________________
— Почему тебя муж редко фотографирует?
— Да я сама не люблю это дело.
— ПОЧЕМУ?!
Вывод: … Да какой там вывод! Это вам кажется, что я вся такая красивая и идеальная на фотографиях, сделанных мужем. А мне после каждого отретушированного портрета приходится слышать о том, сколько морщинок у меня новых появилось и с какой стороны прыщик был в этот раз…
_______________________
— А ты не ревнуешь своего мужа к моделям?
— Нет.
— Почему???!!!
Вывод: «мужфотограф» использует каждую съёмку только для того, чтобы завести роман на стороне.
_______________________
— Ты разрешаешь мужу фотографировать голых моделей?!
— Да, это его работа.
— Ты не боишься, что он тебе изменит?
Вывод: любая ню-фотосессия заканчивается оргией. Ну или как минимум свиданием фотографа и модели. Ну и, конечно же, любая модель просто мечтает затянуть моего "мужафотографа" в постель. Она только для этого и пришла сниматься голой!
_______________________
— Тебя не смущает, что у твоего мужа в новостной ленте вконтакте сплошные голые бабы?
— Нет. Это специфика фото-тусовки: у него много ню-фотографов в друзьях.
— Ха-ха! И ты, наивная, веришь, что он подписан на это всё исключительно из любви к творчеству?!
Вывод: "мужфотограф" обязан удалить из друзей всех, кто замечен за выкладыванием нецензурных* фото. Либо потребовать, чтобы они перестали постить срам, сбивая его с праведного пути.
*Уровень цензурности фото в одностороннем порядке определяется женой.
_______________________
— А сколько будет стоить съёмка свадьбы у твоего мужа?
— Ой, там много параметров, от которых зависит цена, я не особо ориентируюсь. Давай он тебе сам позвонит или напишет, и ты сможешь сразу все вопросы задать ему напрямую!
— Нет, ну ты скажи примерно!
Вывод: жена фотографа всегда ориентируется в ценах на услуги своего мужа лучше его самого. А если она сдуру назвала какую-то цифру, "мужфотограф" обязан отработать именно за эти деньги, потому что «Ваша жена сказала, что это столько стоит!»
_______________________
— А что лучше: Canon или Nikon?
— Я не знаю.
— Ну у тебя же мужфотограф!
Вывод: жена фотографа обязательно исповедует вместе с "мужемфотографом" какую-нибудь фоторелигию: кэнонизм или никонизм! И у неё в запасе штук 40 аргументов в пользу религии её мужа.
_______________________
— Когда твой муж нам сделает фотки?
— Вы же вчера у него спрашивали…
— Ну-у-у, он сказал, что через две недели. Может, если ты спросишь, он раньше сделает?!
Вывод: "мужфотограф" начинает работать в 5, а то и в 10 раз быстрее, если об этом спросит его жена. И заодно качественнее, креативнее… Жена же спросила!
_______________________
— А почему ты не фотографируешь?
— Я не умею.
— Ну у тебя же мужфотограф! У вас крутой фотик уже есть!
Вывод: наличие в доме любой фототехники автоматически делает всех его обитателей способными фотографами!
_______________________
— А почему у тебя такой маленький фотоаппарат?
— Это беззеркалка.
— У тебя же мужфотограф! Не мог тебе дать нормальный фотоаппарат?!
Вывод: жена фотографа обязана следовать за мужем во всём. И разделять его тяготы: она тоже должна таскать 20-тикилограммовую сумку с объективами-насадками-штативами. И не важно, что снимать на этой технике она умеет только в "зелёном режиме". У неё же "мужфотограф"! Пусть научит!
_______________________
Ну и классика жанра:
— Спроси у мужа, какой фотоаппарат мне лучше купить?
— Он не знает.
— Ты же ещё не спросила?!
— А почему он должен знать?
— Он же фотограф!
И я хочу рассказать вам, каково это, когда твой "мужфотограф"!
_______________________
— Так круто, у тебя мужфотограф!
— Почему?
— У тебя, наверное, куча прикольных фоток!
Вывод: главной моделью на всех съёмках "мужафотографа" является его жена. Вне зависимости от её типажа и умения позировать. И, вообще, у фотографа жена может быть только модельной профессии и внешности. Фотографы же только на фотосессиях с девушками знакомятся!
______________________
— А почему ты не выкладываешь свои студийные фото?
— Я никогда не снималась в студии.
— КАК?! У тебя же мужфотограф!
Вывод: "мужфотограф" первым делом тащит будущую жену на съёмку в студию, а уж потом в загс! Как можно жениться и не протестировать, а подходите ли вы друг другу в студии?!
_______________________
— Давай на выходных прогуляемся в парке. Давно не виделись, поболтаем!
— Здорово, давай!
— А твой муж не занят будет?
— У него съёмка. А зачем тебе мой муж?
— Ну, яблони так красиво цветут, я думала он нас пофоткает!
Вывод: жена фотографа обязана брать с собой мужа на любые прогулки с подружками. Она должна следить за тем, чтобы пока она с девочками непринуждённо щебечет на абсолютно неинтересные ему темы, он снял не меньше сотни удачных портретов с живыми эмоциями. Причём желательно портретов подружки побольше. У неё же нет "мужафотографа"!
_______________________
— Приглашаю тебя ко мне на день рождения в эту субботу!
— Здорово! Буду!
— А попроси мужа нас пофотать?!
— Ты хочешь заказать у него съёмку мероприятия?
— Нет, пускай просто так, не за деньги, немного нас поснимает! Ты же тоже будешь на этих фотках!
Вывод: присутствие жены в паре кадров автоматически делает всю съёмку бесплатной.
_______________________
— Почему тебя муж редко фотографирует?
— Да я сама не люблю это дело.
— ПОЧЕМУ?!
Вывод: … Да какой там вывод! Это вам кажется, что я вся такая красивая и идеальная на фотографиях, сделанных мужем. А мне после каждого отретушированного портрета приходится слышать о том, сколько морщинок у меня новых появилось и с какой стороны прыщик был в этот раз…
_______________________
— А ты не ревнуешь своего мужа к моделям?
— Нет.
— Почему???!!!
Вывод: «мужфотограф» использует каждую съёмку только для того, чтобы завести роман на стороне.
_______________________
— Ты разрешаешь мужу фотографировать голых моделей?!
— Да, это его работа.
— Ты не боишься, что он тебе изменит?
Вывод: любая ню-фотосессия заканчивается оргией. Ну или как минимум свиданием фотографа и модели. Ну и, конечно же, любая модель просто мечтает затянуть моего "мужафотографа" в постель. Она только для этого и пришла сниматься голой!
_______________________
— Тебя не смущает, что у твоего мужа в новостной ленте вконтакте сплошные голые бабы?
— Нет. Это специфика фото-тусовки: у него много ню-фотографов в друзьях.
— Ха-ха! И ты, наивная, веришь, что он подписан на это всё исключительно из любви к творчеству?!
Вывод: "мужфотограф" обязан удалить из друзей всех, кто замечен за выкладыванием нецензурных* фото. Либо потребовать, чтобы они перестали постить срам, сбивая его с праведного пути.
*Уровень цензурности фото в одностороннем порядке определяется женой.
_______________________
— А сколько будет стоить съёмка свадьбы у твоего мужа?
— Ой, там много параметров, от которых зависит цена, я не особо ориентируюсь. Давай он тебе сам позвонит или напишет, и ты сможешь сразу все вопросы задать ему напрямую!
— Нет, ну ты скажи примерно!
Вывод: жена фотографа всегда ориентируется в ценах на услуги своего мужа лучше его самого. А если она сдуру назвала какую-то цифру, "мужфотограф" обязан отработать именно за эти деньги, потому что «Ваша жена сказала, что это столько стоит!»
_______________________
— А что лучше: Canon или Nikon?
— Я не знаю.
— Ну у тебя же мужфотограф!
Вывод: жена фотографа обязательно исповедует вместе с "мужемфотографом" какую-нибудь фоторелигию: кэнонизм или никонизм! И у неё в запасе штук 40 аргументов в пользу религии её мужа.
_______________________
— Когда твой муж нам сделает фотки?
— Вы же вчера у него спрашивали…
— Ну-у-у, он сказал, что через две недели. Может, если ты спросишь, он раньше сделает?!
Вывод: "мужфотограф" начинает работать в 5, а то и в 10 раз быстрее, если об этом спросит его жена. И заодно качественнее, креативнее… Жена же спросила!
_______________________
— А почему ты не фотографируешь?
— Я не умею.
— Ну у тебя же мужфотограф! У вас крутой фотик уже есть!
Вывод: наличие в доме любой фототехники автоматически делает всех его обитателей способными фотографами!
_______________________
— А почему у тебя такой маленький фотоаппарат?
— Это беззеркалка.
— У тебя же мужфотограф! Не мог тебе дать нормальный фотоаппарат?!
Вывод: жена фотографа обязана следовать за мужем во всём. И разделять его тяготы: она тоже должна таскать 20-тикилограммовую сумку с объективами-насадками-штативами. И не важно, что снимать на этой технике она умеет только в "зелёном режиме". У неё же "мужфотограф"! Пусть научит!
_______________________
Ну и классика жанра:
— Спроси у мужа, какой фотоаппарат мне лучше купить?
— Он не знает.
— Ты же ещё не спросила?!
— А почему он должен знать?
— Он же фотограф!
Картошка пустила корни во влагалище колумбийки
Тест на испорченность
На Вандомской площади в Париже 16 октября установили необычную 24-метровую ёлку, которая заставляет краснеть большинство прохожих. Идея инсталляции принадлежит американскому художнику Полу Маккарти.
Конструкция носит политкорректное название «дерево», но не стоит себя обманывать: это именно то, чем кажется. Ранее Маккарти уже предпринимал подобные выходки, например, установив на улице в Гонконге гигантские фекалии.
Конструкция носит политкорректное название «дерево», но не стоит себя обманывать: это именно то, чем кажется. Ранее Маккарти уже предпринимал подобные выходки, например, установив на улице в Гонконге гигантские фекалии.
Мужчина украл из секс-шопа гигантский фаллоимитатор
В Волгодонске полицейские разыскивают мужчину, укравшего из интим-магазина фаллоимитатор «Мулат» длиной 37 см.
В разгар рабочего дня в салоне в центре города появился посетитель-мужчина и начал подробно расспрашивать про серию фаллоимитаторов «Гигант».
- Вспомнив, что в резерве есть гигантский «Мулат» шоколадного цвета длиной в 37 сантиметров и диаметром в 8 сантиметров я достала его из шкафа и показала, - рассказала изданию Блокнот-Волгодонск продавец, - молодой человек заинтересовался и сказал, что будет покупать.
Как только продавец на секунду отвернулась, парня уже и след простыл. Сотрудница секс-шопа вызвала полицейских, криминалисты сняли отпечатки пальцев со всех товаров, к которым успел прикоснуться похититель.
Японские лифчики
Японский производитель нижнего белья Triumph представил лифчики, которые способны менять свой цвет при соприкосновении друг с другом. Модель вдохновлена диснеевским анимационным фильмом «Холодное сердце»: отсюда снежинки и ориентированность на сестёр или близких подруг.
Аксессуар при этом весьма продвинутый: цвета меняются по технологии электронных чернил. Впрочем, для Triumph это скорее обкатка концепта, нежели коммерческий продукт: компания пока не планирует массовое производство таких лифчиков.
Настоящая актриса
По лицу можно сделать вывод, что ногу ей вставили слишком глубоко.